一本书已看有些许时日，总是静不下心，偶尔一目十行，就是走马观花。故而停下，稍作反思，确有感慨。认为自己太过悲观，又太敏感。时常豁达，但我明白，这不是真正的豁达。我向来认为，人为别人做的每件事，只要你已愿意，并且那样做了，便不该总抱有让别人偿还的心态，四处埋怨。我也认为，人与人的交往，字字句句，一举一动，总要替别人着想一番，不应自私。

这是我对自己的要求，但我近日心神不宁，总觉得这要求当改一改。前些年仍旧在学校时，尚且只让大家觉得我懂事，可我没想到，这至亲竟把这当成一把锁链，一面用甜美的话语诱我入笼，一面反手将这锁链把我锁住。是的，就是这人性，让我的明理，我的忍让，我的包容，成为我的牢笼。要我顺从这孝道大义，还要我恪守子女之则，要我人前光鲜亮丽，还要我人后言听计从。“眷恋与决绝，养育与歼除，祝福与诅咒”我也想像1925年的先生那般“渐渐的倾向个人主义了”我尚且没有先生那么伟大，也未曾处于他的困境。但我有个大胆的猜想，我周围的长辈，我可爱的家庭，也如那1925年的人与社会一般，人性依旧丑陋，这个家庭的尽头，就站着虚无感，被悲哀所笼罩。我也终于找到我这几年的变化，是那么的无形，又是那么深刻。消极和无力，顺其自然和漠不关心。

先生当年想要救中国，也怀着一腔热血，深恶的绍兴吞噬着他，他屡受打击，辛亥革命爆发，又予他希望。新文化运动来临时，他戴着面具呐喊，此时他已是一半怀疑中国的未来，一半又渴望新世纪的曙光了。可就在他看到那青年也如北洋政府一般腐朽，同时他又与家庭决裂时，他便从悲观看向虚无了。以至于那些年在他的私人通信中才写道“渐渐的倾向个人主义了”

同样的，我也为那港湾的平静努力过，是的，是平静，不是温馨与和睦。几年前我分明对错，一遍一遍耐心的同那些自以为人生经验十足的长辈们沟通，我像个被迫上路的心理医生，挖开我从未理解的伤口，又想用我的方式帮他们愈合，后来我开始发现，他们每一个人的伤口，一半真，一半假，甚至认为自己的伤口是别人所至，索性教唆我也去破坏别人的伤口。而那别人，于他们而言，是狭隘的仇人，于我而言，是我曾经信任的天使。再到如今，是从悲观到虚无了，我已不在乎真假，也终于看清他们的境界，甚至站在一旁开始笑话他们了。我伪装的很好，在他们眼里，还是一个乖巧听话的猎物。他们给的爱也刚刚好，目的却尚未达到，想让我同他们一样，要住进更大的笼子。

我既不能割舍也无法指责，在这条我逐渐摸索清楚他们的路上，我带着悲观，带着怜悯，带着冷漠，又带着强烈的对人性的揣摩，我变得跟他们一样忧虑，多疑，焦躁不安。他们依旧自私狭隘，个性强势，甩脸色哭鼻子飚演技，用养育大恩来道德绑架，构建债务式港湾。

如今我尚且未完全走出这份阴影，他们也时不时糖衣炮弹或是恶语相向通通使出，我离那笼子欲近又远。可我已经清楚，任何一种感情，无论以什么样的名义，引诱也好，绑架也罢，尚可不必在乎真假，尽早体面的退出一切消耗你的闹剧，决裂也好，也愿你可以勇敢的捍卫你自己。